サンタさん。来ました？
私は来てません。実家から逃げ出すような悪い子だから。
だけど、嫌な事があってすぐ逃げ出したわけじゃなくて。
小学生あたりから、ずーっとずーっと両親祖父母親戚近所に対していい子であろうと努力し続けたんですよ。
小さなころは自分より上の者に従う事しかできないから。
言われたことは守るし、頼まれたことは頑張るし、頼まれてなくても「自分がやれば助けになるかもしれない」と思う事はどんどん首を突っ込んで手を上げて「私がやる！」って気張ってました。
ありきたりな「いい子」です。
母親にはのんびりいつも通りいてほしい。
父親には体に気をつけて仕事頑張ってほしい。
祖母は優しいけど厳しいから服従。
祖父はとにかく甘くしてくれるから大好きで。
近所の人なんかには良い子だねと言われ。
母と祖母の間に問題が起きれば私が何も知らないふりをしながら仲裁し。
幼いながらに「孫って立場は便利だなー」と思っていました。
だけどずっとそれを続けて「良い子」で居続ければ居続けるほど
「お前はいい子だから、言う事をきいてくれるでしょう？」ってなる。
「我慢してくれるでしょ？」
「理解してくれるでしょ？」
「愚痴を聞いてくれるでしょ？」
「いつでも助けてくれるでしょ？」
さすがに大人になって「おかしい事をオカシイと言える年齢」になってくると気が付く。
私にはやたらと我慢させるけれど、問題を起こしまくるアイツや自分の考えを押し付けてくる自己中なコイツは凄く自由にさせているんだなって。
そりゃあそうだ。
問題を起こしたりお金をせびったり自分の考え方を押し付けてくるような人たちを説得するよりも「我慢しろ」と言ったら我慢して黙っていてくれる人を黙らせておく方が楽なんだもの。
だけど、そうやって問題を起こす人たちを誰も注意しないどころか甘やかし続けるからその人たちはどんどん増長していくし起こる問題自体どんどん大きくなっていく。
怒るべき・止めるべき・諭すべき人たちが何も言わない。
むしろオカシイ事をオカシイと指摘する人を「あの人はそういう人だから我慢してやってくれ」と黙らせる。
明らかにおかしいのに。
普通の家庭が、１週間のうちに２つも３つもトラブルを起こすものだろうか？
いつ行っても、誰かの愚痴や文句を顔をゆがめながら吐き散らかす家は普通なのだろうか？
このままじゃまずい。相手もグチを交えながら相談しまくってくる。今がチャンス！
だから伝えた。何度も伝えた。
時には本当に朝から夕方まで長い時間をかけて説得をした。
だけど受け入れてもらえない。
というか相談してくる割にはこっちの話ぜんぜん聞いてない？つーか5分前の話すら覚えてない？まさか自分の話を聞いて欲しいだけ？？？
それどころか「そんな風に思っていただなんて悲しい」とか言い出す。
被害者ぶるんじゃねえよ。
小学生から今までの私をさんざん悲しい気持ちにさせてきたのに、今まで起きた数々のトラブルのほとんどはあなたたちが明らかに間違った行動をしたからだし「こう動いたらどうなるのか」を考えたら簡単に予想できた事ばかり。
予想できなかった事でさえも、合間合間でサインは出てた。「このままじゃダメになりますよ」って。それもちゃんと伝えたよ私は。見事ダメになったけど。
一杯耐えたし我慢した。
自分が出来ることは自分がしんどかったとしても身を削るつもりで頑張った。
「どう考えてもアンタが悪いだろ」とつっこまざるを得ない愚痴も、カウンセラーになり切ったつもりでツッコミを入れずに聞き続けたよ。
家族が大好きだったから、できることは全部やった。
だけど、私にはもう私が守らなきゃいけない相手がいて家庭がある。
何時までも「都合の良い娘・孫」じゃいられないんだよ。
アナタたちに手を貸して回った後、残った時間で必死に家庭を回してる。
自然と夫婦中も険悪になるし大きなどうしようもない喧嘩が増える。
もう嫌だ。全部嫌だ。嫌なのに一生懸命笑顔を取り繕って作り笑いで皆を助けて回ってる。私はアンパンマンみたいに笑顔で自分の身を削りながら皆を助けて回れるような清らかな人間なんかじゃない。むしろもう誰かのために走り回れない。だれか私を助けてほしい。
もう、皆に対して、私にできることは何もないし何かしてあげられるような気力は湧いてこない。
それでもまだ「自分の考え方や都合や感情」を押し付けてこようとするなんて、アンタらは鬼なのか。会いたくないから逃げ回っているのに「父がさみしがっているから顔を出してやれ」だぁ？ふざけんな！ニコニコしながら「俺、いい事をした」みたいな顔してんじゃねーよ今すぐ目の前から消えろ！
誰一人「私が何を思ってどういう気持ちになっているのか」なんて考えもしないくせに！自分たちの気持ちや都合ばかり押し付けてくるんじゃねえ！！
「アンタは良い子だからやってくれるよね」
「我慢してくれるよね」
「助けてくれるよね」
「言わなくても理解してくれるよね」
「（都合の）良い娘で居てくれるよね」
…もうしんどい。あんたら全部いらないわ。
私がいなくなったらきっと皆私の悪口や陰口、あんなこと言ってた・こんなこと言ってたで盛り上がることでしょう。せいぜい楽しく盛り上がってくれや。
私はもう別にどうなってもいいけれど、どうせならこれからは「仲がいいはずなのになんかしんどい」「よくわからないけどなんかくるしい」プライベートでそんな環境にはいたくない。
逃げることが良いとは思わないしオススメもしないけれど、耐えることが素晴らしいとも思わない。
家族であっても結局違う人間なのだから。
言っても分からない。どうしてかかみ合わない。仕方ない。
私も「なんか良く分からないけど、いい家族なハズだし大好きなんだけどなんか合わないなー」っていうのは小学生時代から薄々感じてた。
色々手を尽くし続けてみても、どうにも合わなくて、自分の生活に支障をきたしたり自分には関係ないような心配事がどんどん増えたりトラブルに巻き込まれたりするのなら、その環境から脱出してみるのも一つの手かもしれません。
まあ結局身近な人を裏切るような形になるので、永久に悪い子認定されてサンタさんからプレゼントはもらえなくなるとおもいますけどね。
…なんて。
年末になるとなんかどうしてもイライラしたり全部嫌になったりして、過去の嫌だったこととか思い出してしまうんだよなぁ。
一年の疲れがでているのか、寒くなってきているから体調か気分がすぐれなくなってきているのか。
今までは全然「寒い時期でも全開でいくぜオラァ！」みたいなノリだと思っていたんだけど、よく考えたら気分が荒れて大きな夫婦喧嘩に発展することが多いのは冬。（私の場合）
もしかしてだけど…私、冬、苦手なのかもしれない？？？
ええぇ…？寒いのなんてどうにもならないじゃん…。
仕方がないので、できる限り暖かくして過ごし・暖かい飲み物を飲み、お風呂にゆったり入ったり・冷たい感情が湧いたらブログに吐き出して「ぬおぉぉぉぉ！！ゆるさーん！！」ってアツく燃えたりしながら「苦手らしき時期」を乗り切っていこうと思います。
