超久しぶりにブログを書こうと思った。
パソコンの電源を入れてしばらく待つ。
いろんなものが動いたり表示されたりしていく画面を眺めながらちまちま処理してパソコンが落ち着いたら「はてぶろ」と入力。
開いたはてぶろの画面には「ねぇ、リアルってどうやって充実させるの？」という文字がでかでかと表示されていた。
「…こんなタイトル掲げて結構経過しているけれど、私のリアルは充実しているのだろうか。」
今までの自分の歴史を思い出してみる。
「…うん、２０代中盤からずっと似たような暮らしを送ってるな。」
住む場所は変わったけれど、相変わらず夫優先・ペット優先。
そこに義理の家族の優先も加わった。（義理の家族とはお互い深い相談はしなくてもなんとなく空気を読みながらほどほどの距離感を保っているような気がするのでとても平和ではあるけれど。）
相変わらず、実家の家族から逃げた先でも自分より周りのペースに合わせる暮らしを送っている。
相変わらずスマホゲームやネットサーフィンで時間が溶けている。
相変わらず、貯金が増えない心配をしたり食材の調達を効率的にするべく予定や予算を組んだりポイントデーを気にし続けている。
相変わらず、子供は出来なくて。年を重ねた分あきらめというか落ち着きというか。２０代の頃の様に子連れの若いお母さんを見て発狂したり保育園児のお散歩を見て泣きそうになったり一切しなくなってほのぼのみられるようになってきた。
相変わらず、義理の実家の一部屋に生活サイクルの違う夫のペースに合わせながら猫とぎゅうぎゅうに暮らしている。
…他にも色々、書き出していけば「不本意ではあるけれど続けている状況」はいくらでも出てくる。
調子の良い時はここに「でも、平和にのんびり暮らせているからありがたいことじゃないか！コストも低いし！」という分厚い心のフィルターをかけているからなんとかやっていける。
しかし調子の悪い時には「私はこの毎日を、死ぬまでずーっと続けていくのかな」と悲しい気持ちになる。
心の奥底にはすごく大きくて重い「明日から頑張ろう」と「だってしかたがないじゃない」が鎮座していて、一念発起して行動を起こしても三日も経たないうちに坊主になってしまう。
本当は、綺麗なお家に住んで夫婦お互い趣味を楽しみながら自分のペースで暮らしたい。綺麗なトイレに綺麗なお風呂。他人の物音を気にせずゆったり暮らしたい。
本当は、お金の心配したって・いくら支払い予測の計算したってお金が増えたりしないのは分かっているからそんなの気にするよりも楽しくお金使って毎日を過ごしたい。
全部自分の行動の結果。
種もまかずに収穫だけ待ってるような暮らしの結果。
毎日コツコツを積み上げられない結果。
そしてこういう「自分の願望をかなえる」面では全然頑張れないのに、他人のトラブル解決や手出し口出しには自分でも驚くほどの力を発揮できるから我ながら驚いてしまう。
どうやら私の目は私に向いて無くて、他人の方に向いてしまっているらしい。
実際「自分と他人どちらに力を注いでいますか？」と聞かれたら迷わず「他人！」と答えられる。
しかし他人は他人の考え方ややり方がある。私のやり方とはちがう。私のやり方が正しいかも分からないしやるかやらないかは相手次第。
「私が全責任をとる！！」と全身全霊で自分だけ動かずに相手に任せる必要があるし、そうやって他人に対して色々気づいたり差し伸べられる目や手を、まずは自分にちゃんと向けてあげて「良いとこ・改善が必要なとこ」をしっかり見て。
他人の為に、お呼びもかかっていないのに勝手に走り出そうとしている自分がいたらドロップキックで蹴り飛ばしてでも止める。
まずは「今の自分のリアルを充実させる」を自分自身に掲げて過ごしていかなきゃマジでヤバイと心底思っている。
