なんとなくフラリと入ったコンビニで買ったスイーツ。
スーパーで買ったスナック菓子。
体にはあまり良くないと知りながらも、ついつい手持ち無沙汰の時間を作って手を伸ばしてしまう。
暇になったら「あ、お菓子食べようかな。」
忙しく作業してても「これだけ頑張ったんだから一旦休憩しようかな。ついでにコーヒーでも淹れよう。」
ダラダラしていても「せっかくダラダラしてるんだからお菓子もダラダラ食べちゃおう♪」
だらしがないという自覚はあるし、お菓子を食べるために作業を中断してしまうと そこからもう集中力が戻らなくて作業を再開することを先送りにしてしまったり休憩がてら電源をつけたスマホにダラダラと夢中になってしまったりするのは目に見えている。
だけど どうしてもやってしまう「おやつ休憩」。
おやつ休憩を取らないといけないほどの作業なんてこなしてないのに。
私がこうしてダラダラと怠惰に過ごしている間にもどんどん前に進んだり活躍したり技能を磨いたりする人はものすごいたくさんいるんだろうな。
そう思うとわけのわからない焦りがうまれるけど、こんな時ばかり「人は人、自分は自分だし。自分のペースでいけばいいじゃん。」という考えが頭に浮かんで、ダラダラする自分を嫌悪しつつも止められないという状況をごまかしてしまう。
食べ物もそう。
お金の使い方もそう。
他にも色々な所でだらしない私。
「私だってちゃんと本気出せば本当はすごいんだぞ！」という気持ちも正直あるけれど、最後に「ちゃんと本気を出した」のはいつだっただろうか、思い出すこともできない。
私の本気はとうの昔に錆び付いていて、いざ「ちゃんと本気を出そう！」と思った時にひとかけらの本気も出てこないのではないか？
二十代入ったあたりから「いつか本気を出して変わろう、いつか、いつか…」とやってるうちにもう三十代も中盤。変わるどころか退化してないか？
このままじゃまずいと広げたノートに「人生でやりたいこと」を書き出して行こうとしても、上っ面の目標ばかりしかでてこない。
心から本当に望んでいるような事が、本気の夢や叶えたい希望が、私には何もない。
そもそも「ハイハイ、世の中ってこんなもんよね」と。大した体験もしてない狭い世界しか知らないくせに「悟ったように生きて」、チャンスがあっても「わたしにはまだ無理ですぅ」とか言って逃げて、そうやって過ごしてきたツケなのか、私は世の中をきっと全然わかってないしチャンスだって棒に振ってきたしお金や時間もいっぱいムダにしてしまっている。
「変えたいなら本気で取り組まないと」というのはわかってるつもりだけど、私の本気は3日も続かない。
毎日安全がわかっている範囲で「のみ」生活して危険は犯さないしチャレンジなんて気まぐれに一瞬やってみて即終了。
ただネットに繋げられる環境で文書を書けばいいだけのブログ更新ですらマメに続けることはできない。
お金を貯めなきゃとわかっていてもコンビニやカフェ通いが止まらないし、ちょっとお高いお菓子だって容赦なく買っちゃう。
気がついたら「お高いご飯屋さん」で普通に食事できるレベルの出費に気づいてびっくりしては「ちまちましたものに何度もお金使うよりも良いもの食べれば良かったな」と後悔。
お菓子だってダラダラ食べちゃうし時間だってスマホ片手にあっという間に数時間。内容は何一つ実にならないただのネットサーフィン。
物だけじゃなくて心も断捨離できたらいいのに。
いらない「ダラダラした気持ち」や「自分への甘さ」なんてゴミ袋にグルグルにまとめてぶん投げて捨ててやるのに。
本当、30歳過ぎて何やってるんだろうか私。
「自分が大人になったら…」なんて正直想像もしてなかったし将来の夢なんて「本当どうでもいいし」なんて思いながら「目標地点を何一つ定める事なく」親・先生の意見やその時の流れ・ノリなんかにゆるゆると流されて生きてきて今この状態。
リア充を「いいなぁ、楽しそうだなあ」と指をくわえて見ながら相手の持っているものに腹を立てたり嫉妬したり、焦ったり。
ダラダラ過ごしてなんとなく人生を浪費してる場合じゃないはずなのに。
お金も時間も若さもダラダラ垂れ流して、昨日と似たような今日を保守してる。
そんなこんなでもう令和元年も半分以上終わって。
このままじゃ、今年も何もしないまま「メリークリスマス」からの「あけおめ」になってしまう。
今年こそは…というか今月…いや。「今日こそは」からでいい。
「私はこれをやったぞ！」と。
「少しだけど、変わったぞ！」と。
そう思えるような過ごし方をしたい！
まず、「今日今すぐから、お腹も減ってないのに訳の分からない間食をするのをやめよう！」
