最近なんだかいろんなことがしんどくなってきた。
なんとかいつも通りのテンションを保とうとすればするほどイライラするし妙に疲れやすい。
１５分ほど仮眠をとってなんとかテンションとパフォーマンスをいつもの状態まで戻すものの、何かをしていたらすぐに疲れてあっという間にバッテリー切れ。
「まあ、冬だし寒いし無理してもなあ。」
「車だってバッテリー上がるくらいなんだから人間だってバッテリーが上がり気味にもなるよ」
…なんて自分で自分を慰めつつもこのままじゃ、いつうっかりブチ切れて、何かの拍子に物に当たり散らさないとも限らない。
まぁ当たり散らして散らかしたとしても片付けるのは自分なんですけどね。
片付けながら「なんで私はこんなことをしたんだろう」って後悔しますよね。ツライ。
まずは美味しいコーヒーを淹れて部屋を真っ暗にしてゆったりと座る。
そして「自分が何につかれているのかを原因究明。」
この状態を人に見られようものなら「なんの儀式してんのコイツ」ってなりそうだけど、テレビや光、音などの刺激が何もない方が自分が何を感じてどう思っているのかを感じ取りやすいですからね。できる限りの物は全部オフ！
そして暗闇でコーヒー啜りながら、頭の中に浮かんでくることをジーっと感じ取っていくんですけどどうやら「周りが気になりすぎて疲れてる」感じなんです。
そういえば自分の最大の悪い癖でありできる限り封じてきた「他人の顔色を見すぎる」が最近オートで発動してました。
この悪い癖は幼少期に実家で習得してしまった物で、自分が思い当たる最初の原因は祖父。
祖父は一家の長でありテレビチャンネルの主導権から発言権・決定権などあらゆる権限を持っており、私を含め家族全員で祖父の機嫌を損ねることが無いようにひたすら従順な態度をとっておりました。
祖父が決めた事には家族全員で従うし、他の家族が何かを進めていても祖父がＮＯと言えば白紙になる。
ちょっとでも反抗しようものなら、祖父は秒で不貞腐れた顔になり黙りこくります。
「え？特に何もしてこないの？？だったらいいじゃん」とか思いますよね。
だけどそれは違う。祖母が速攻で出てきます。そして口八丁手八丁、あれやこれやと口を出してきて怒ったりなだめたり従順で無い事を責めたり…とにかく口数でひたすら攻撃してきます。本当によくしゃべります。
そして最後には「おとうさん（祖父）の言う事を聞いてあげて」「機嫌が悪くなるから」なんてこちらの良心に訴えかけてきて最終的には自分たちの意見や要求・要望を押し通します。
特に体罰的な物は無いし本気で嫌な思いをするわけでも無いし本当に大変な家庭環境の方から見たら平和そのものだし「そんなの言う事聞いてあげたらいいじゃん」なんて言う知り合いもいましたが、何もかもが祖父・祖母の都合で動くし都合が悪くなったら「自分たちももう年だから」と急に弱い立場に切り替えてくるし祖父祖母をクリアしても次は似たような性質の両親が控えていましたし兄弟も面倒な干渉の仕方をしてきます。もうマジで、何もかもが面倒で。
幼少期から「なんかへんだなあ」というのは感じていましたが、この「へん」な状態は改善されること無く私が大人になってもずーっと続いていました。
こうやって祖母や両親親族など家族全体で祖父を祭り上げてご機嫌取りをしているのを見ているのもしんどかったし、それに参加せざるを得ない自分の状況もすごく嫌でした。だけどご機嫌を取らないといけない。万が一にも怒らせようものなら後が面倒くさい。
一見「仲の良い家族」にしか見えない分、余計に質が悪い。
誰にも理解してもらえないし話したところで「私がオカシイ」と思われるだけ。
だけど私にはどうにもできない。だからとにかく「あたりさわりなく」「怒らせないように」「できる限り相手の要求を呑んであげる」みたいに自分が一歩下がるしかありませんでした。
こうして一歩下がったところで相手は「一歩下がってくれた」なんて気づいたり感謝したり自分も一歩下がろうなんて微塵もしてくれません。
むしろ状況はさらに悪化して「こいつはなんでもやってくれる」「自分に逆らわないから何でも言いやすい」「面倒な事を押し付けやすい」みたいな状態になって物凄く振り回されるようになりました。
最悪だなと思ったのは「自分が一歩下がる状態に慣れ切ってしまい、なんでも自分がへりくだる状態になってしまうし軽く扱われるのも当たり前になるし自分よりも他人の顔色や機嫌ばかりを気にするようになるし、周りの人の機嫌が少しでも悪そうだと思ったら平気で自分を貶めてその人をワッショイして機嫌を取りまくるみたいなことも頻繁に行うようになってしまった事」しかも対象は身の回りの人すべてです。
そしてこういう状態に自分自身が慣れてくると、人間ってのは凄いモノでさらにスキルが磨かれるんですね。
もうその人の動きだけで機嫌の良し悪しが分かってくるし何をどう言ってあげたら喜んでくれるのか・今何を言ってほしいのかなんてのも分かり始めるんです。
「今のドアの閉め方はいつもより荒っぽかったから多分機嫌は良くないな」
「足音がいつもより静かだから落ち着いてるな」
いつも自然とこんなことを考えてしまうし、機嫌が悪そうなら速攻でフォローをいれます。だんだんと喜ばれる精度が上がっていきます。そして「こいつは都合のいい奴」として妙にベタベタしてくる人が現れ始めます。謎の信頼をされて頻繁に頼られます。
最終的には「なかなか人に話せない愚痴」とかを家族・知り合い・同僚…色んな人から延々と話されるようになっていきます。
そして私といえば、他人の悩みや愚痴もまるで自分が同じ目にあったかのように心底同調してしまう。何時間も延々と、その人が満足するまで愚痴に付き合ってやっと解放されたかと思ったのもつかの間、頭の中はその人の愚痴の内容が延々とリフレインされます。
寝れないくらい考えたり、思いついたアイデアをやんわりと相手に伝えたり、毎日その人の心配をして「今日は元気にすごしてるかな？」とか思ったりします。
次に愚痴られるであろう内容も予想するし、何故か実際に予想が的中します。
そして愚痴を聞いては自分自身を痛めつけて悩んで…以下無限にループの繰り返し。
何もかもがしんどくて。
他人の事ばかりに必死になって、相手が何を考えてるのかどうしてほしいかは何故か分かるくせに自分自身がどうしてほしいのか・どうやったら楽になれるのかなんてことさえ何一つ分からなくて。
他人に関わるのが嫌だし１人になりたいし干渉されたくも無かったけれど拒否して相手をがっかりさせたり怒らせるのが怖くて。
ずーっと内心苦しいままに、それでも「相手の顔色を見て」「動き・雰囲気で機嫌を察して」「愚痴に何時間でも付き合って」「しんどくても笑顔で」身の回り、すべての人に対応し続ける私。
…だけどブチ切れる時はきましたよね。
「ワシゃあオメーらのコンシェルジュかボケぇええーーーーー！！！」
「なんでオメーらの要求ばっか聞かんといけんのじゃあーーー！！」って。
職業としてお金もらってるとかならまだ割り切れますけど。
１円ももらってないどころかランチ代負担したり車を出したりした挙句に時間も相手の好きなだけ差し出してましたからね。そんで会話はずっと「相手のターン！」私のターンはランチの注文の時のちょっとした会話くらいしか無ぇ。マイナスしか無ぇ。
まあそもそもは自分が悪いんだけど。
この当時、気付けば体調も悪いしご飯も全く食べられなくて毎日湯しか飲んで無くて顔色もすごく悪くて体重６キロ落ちてましたからね…。
だからね、この嫌な人間関係片っ端から全力で逃げて更にその全ての元凶である「他人の顔色を見すぎる癖」を封印したんですよ！
最初は難しいしついつい顔色を見ちゃってたんですけど「環境は人を変える」っていうのは本当で。
今いる「相手の顔色を必死で伺って人間関係を円滑にしなくてもいい場所」がだいぶん私をまともにしてくれました。精神もかなり安定してきたしご飯も普通に美味しく頂けるまでに快復しました。マジで環境大事！！
むしろ「え？？それはちゃんと話した方がいいのでは？？」ってなるような事を伝達しなかったりするから逆に不安になるときもあるけれど。
最初は私が間に入って伝えたりしてたんだけど「前と同じ状態になるな」と気付いて一切やめたら…特に何も変わりませんでした。
もしかしたら、以前の環境でも下手にサービス精神出して顔色見て機嫌伺ってご機嫌取りしまくらなくても普通にしていればよかったのかもしれないなと今更ながらに勉強になりました。こっちが下手にへりくだるから向こうも遠慮なくなるしどんどん増長する。
めちゃめちゃ長文になったけど、この悪い癖がね…封印からはみ出してオートで発動しちゃってるのよね。
義理の家族の歩き方・戸を閉める音・洗面台の使用音…一挙手一投足観察してるし「あ、もしかして疲れてる？？」とか「今日すごいご機嫌だな」とかオートで計測してるのよ。もう、この顔色見る癖本当に疲れる。
「機嫌が悪そう」とか感じ取った日にはこっちまでブルーな気分になりますからね。
唯一の救いは、義理の実家の人たちは私の実家の人たちに比べて精神が非常に安定してる…いつも同じくらいのテンション。機嫌の悪い日がないから私も安定の状態を保てます。
それでも、この顔色見る癖本当に邪魔。
…でもまぁ、以前の私の症状に比べたら全然軽い方だと思うし「リア充になりたいのにこの癖のせいでキョロ充以下にしかなれなさそう」だと本気で思うので他人の顔色やご機嫌に振り回されないように自分をうまくコントロールして耐性をつけていきたいと思います。
