ねぇ、リアルってどうやって充実させるの?

リア充になる方法を模索する人間(女)のブログ(雑談大量!)

嫌な時にはなるべくその場で嫌って言わないとマジで何にも伝わらない。

基本的に人と自分の間に波風を作りたくない私。

波風を立てるくらいなら、多少不本意でも相手の言い分を飲んだり媚びるふりをしたり、自分の本音を押さえてニコニコしたりしていた。

 

それを繰り返せば繰り返すほど、相手は私のことを「何を言ってもいい相手」「従順で都合がいい相手」みたいに認識する。

 

そして自分の言い分や雑用などを私に押し付けてくるようになる。

 

それは血の繋がった家族も同じ。

私のことを「いい子」と信じて疑わず、私が勇気を出して『変に思ったことを』家族にぶつけても「そんな事ないよ」と話を半分も聞かずに適当にあしらったり「そんなふうに言うなんて酷い」なんて被害者ヅラしはじめたりした。

 

下手したら「お前はいい子だから、そんなことを言いながらも本当はちゃんと分かってくれてるだろう?(家族の言うことを聞いてくれるよな?)」とポジティブに見せかけた謎の圧力をゴリゴリにかけてくる。

 

「誰も私の話なんてまともに聞いてくれない。」

 

人生の序盤にして早々に悟ってしまった私は、人と仲良くなったりしながらもどこかに「どうせこの人も分かってくれないんだろうな」「いい人に見えても結局みんな自分の都合ばっかりなんだろうな」とどこか暗くて寂しい気持ちをずっと抱えて生きてきた。

 

私の気持ちを全て受け止めてくれる人がいるわけないのは分かってる。

 

だけど私が話してる内容を遮って「それはお前が悪い」とか「そう言う場面ではこうするべき」なんて言い出したり「あなたはいい子だから大丈夫!それより私の方が大変でね…(以下相手の話)」みたいにならず、私の話をちゃんと聞こうとしてくれる人が私の周りに誰一人いないのはどういうことなんだろう?

 

そのくせ、どいつもこいつも私にありったけの愚痴や自分の近況やどうでもいい話を私の都合完全無視で自分が気が済むまで喋り倒してくる。

 

なんで私の話を5分も聞いてくれないお前の話をいつでも何時間でも聞かされなきゃいけないんだよ。

 

そんな圧倒的に私ばかり不利な状態で過ごし続けて、いつしか自発的に発言する事も減っていって少しずつ人が嫌いになって全部めんどくさくて、自分の気持ちにも鈍感になっていった。

 

だけどアラフォーになったせいか環境が変わったせいか、最近めんどくさいことがだんだんどうでも良くなってきた。

 

繊細に人の気持ちをキャッチしようとウザいくらい自動的に働いていた私のセンサーを「…よく考えたらそんなに相手ばかり尊重しなくて良くない?」と一時停止させる事ができるようになってきた。

 

さらに「嫌だな」と感じたらその場から離脱したり、嫌な人を相手にしないように立ち回る事も少しずつできるようになってきた。

 

仕事なら仕方ないけどプライベートでやたら気を使ったり言いたい事も言えない相手と過ごす必要なんて一切ない。

 

たとえそれが家族や友達などの近しい間柄であったとしても。

 

私は好きなように生きていいんだから。

 

ていうか、嫌だなと思ってもニコニコしてたらホントに「ああ、この人はこういうの問題ないのね。大丈夫なのね。」としか受け止めてもらえないから。

 

下手したら『ここまで大丈夫ならこれも大丈夫だろ」みたいにさらに悪化していくから。

 

一瞬の表情の曇りなんかを察知して「あら?大丈夫って言ってくれてるけどほんとは無理なんじゃない?しんどいんじゃない?」なんて気づいてくれるような人間ほんっっとにいないから!

 

そういうの気づいてくれる人が万が一身の回りにいるなら超幸運だよ!崇め奉って大切にするべき!!

 

 

…あら?また話がそれちゃった。

 

まぁなにはともあれ、嫌な時は嫌って伝えたり自分が少しでも楽になるように立ち回ることはすごく大切だなあと思います。