最近他人の些細な動きがどうにも目についてイライラし続けていた。
小さなイライラはどんどん積み上がって大きくなって、人前で笑顔すら出なくなっていた。
自分を大切にするぞー!と思っていたはずなのに気づけばお風呂やメイクもずさんなものになっていた。
数年なんとなく続けてきたSNSでもはじめてめんどくさそうな人にからまれて心底「めんどくさい」と感じて、でもログインIDなんかをデタラメにつけていたからきちんとしたアカウント削除もできなくてもうどうでもよくなってアプリを削除してしまった。
不思議なもので、身なりをきちんとして気持ちもシャンとしてやるべきことに取り組んでいるとどんどん「あ、ラッキー!」と思えることがやってくる。
今みたいに、ヨレた服装に眉しか描いてないデタラメなメイク・他人をうっとおしく思ったりめんどくさがる気持ちに何故か重い体を抱えているとどんどん「うっとおしくて面倒臭いこと」がやってくる。
それは分かっているけど「ちゃんとしよう!楽しもう!」という気力が湧いてこない。鏡にうつった私を見ると、いつもと同じヨレた服装でボサボサの髪型。寝起き感がものすごく醸し出されて小汚いものだ。
そんな状態が続いていて、やらなきゃいけないことをドタバタと血相を変えながら終わらせたら、あとは何にどう時間を使ったのかわからない過ごし方をして気づいたら夜になっていてお風呂に入って寝ている。
そして気づけば次の日が来ていて軽く寝坊しながらなんとかいつものルーティンを済ませて…を繰り返して、気づけばもうとっくに令和になってとっくにゴールデンウィークも終わって、それどころか五月も終わろうとしている。
日々が過ぎるのが早い…だけど大したことは何もできていないし、やりたいことも何だったか分からなくなりつつあるし「こんなはずじゃなかったのになー」「あー、今日もまた(やりたいこと)できなかったなー」「もっといい時間の使い方したかったなー」などと後悔を抱えながら夜を迎えて眠る。
あと少しで誕生日も迎える。また一つ歳をとる。
「レベルが一つ上がるぜー!」なんておどけてはみるものの、なんの「役に立つパラメーター」も上がっていない無意味なレベルアップ。
あああ、もう全て投げ出したい。最近気持ちがスッキリしない。目の前がずっと暗闇だ。
ゴロリと横になると、なんだか胃のあたりがズキズキする。
「えっ?あれ、私…胃が痛かったんだ?」
以前人間関係トラブルに巻き込まれまくったりしてる時にはしょっちゅう胃が痛くなっていたからすぐに気付いて常に対処してきたけど、最近は結構長いこと胃が痛くなることが無かったしちょっと慌しかったので「胃が痛い」という感覚を忘れていた。
胃が痛ければ、そりゃあ元気も出ませんわ。
アレもやらなきゃコレもやらなきゃを全部放り投げてさっさと寝た。寝て起きたばかりなのに、アラームもセットせずに寝た。周りに「まだ寝てるのか」とか思われてもどうでもいい。
横になると、気を失ったかのように眠れた。
そしてアラームもかけていないのに程よい時間で起きることができた。
体も気力も完全回復はしていないが、最初よりはいくぶんマシになっている。
気づかない間に・まだまだイケると思っている間に、私の体は疲れていたんだなあ。
とっておきの「カルディで買った もへじ のあんみつ」をコップに移してホイップを盛る。
寒天好きな私はあんみつも大好きで、カルディのあんみつは適度に保存も効くから何個かストックしているんだけど、本当にストックしておいて良かった。
あんみつの甘さに昆布茶の塩気がよく合う。
ホイップは別売りの「ホイップした状態で売っているやつ」なんだけど、コレもストックしておいて良かった。
さっぱりした寒天にあんこや黒蜜を絡ませて美味しさを楽しみながら、さらにホイップも一口。
口が甘さに慣れすぎてきたら昆布茶でさっぱりとリセットしてまた甘みを味わう至福。
美味しくあんみつを頂いて、さらに少し回復。
スッキリできるまで、どんどん隙を見つけて爆睡して美味しいものを食べていってみようとおもいます。