●愚痴や噂話に、あまり乗っからないように・でも会話をぶった切る勇気はないし嫌われたくはないので当たり障りなく相槌を打って相手の話だけをひたすら聞いていたらどんどん愚痴や噂話が出てきて、数時間経つとしんどくて頭も回らなくなってきて。
なんとか話を切り上げて逃げ帰ってもまた「また会いたいんだけど」「ランチしようよ！」などと言ってすぐに誘われ、また愚痴を聞かされるのは御免だと思って断っても「じゃあ○日ならどう？」「毎日毎日そんなに忙しいわけないじゃん、暇な日いつ？」などと言われて結局こちらが折れて「…じゃあ、○○日だったら会える…かも。」みたいな感じで丸め込まれて、また会いに行く羽目になってしまってゲッソリ。
●「今何をしてるの？」「以前勤めていた仕事はどうしてるの？」「旦那さんとはどう？」「実家の○○は今どうしてるの？」などと、放っておいてくれたらいいようなことや話したくない内容を平気でガンガン聞いて来られて、私が仕方なしに答えた内容をしっかり覚えていてまた時間を経て再会した時に同じような質問をしてこられてゲンナリ。
（でもこう言うことを聞いてくる相手は「自分の聞かれたくない事」とかは喋らない）
●私が「やりたくないからそっと放置」していた内容を直接連絡してきて「やってくれ」と。
「ちょっとそれは、私はやりたくないんだ」と断ったのに、数日置いてまたすぐに「この前断られた内容なんだけど、できればやってくれたらいいんだけど」とやんわりにみせかけつつ結局やらせようとしてきてグッタリ…。
…その時はなんとか乗り切るものの、しんどい！
車で出かけた時なんて、なんとか車に乗り込んで帰宅する瞬間から頭の中で「あの時○○って言ったのはマズかったな、また会った時に追求されたら嫌だな」「私の言動はどう思われただろうか」「あの人の言っていた○○は大丈夫だろうか、一応覚えていて何かあったらフォローしよう」「あの人は幸せそうだ、それに比べて私は無職の子無しで惨めだ」と脳内がフル回転。
運転中だしこりゃ危ねぇ！と思ってなんとか思考を運転オンリーに切り替えようとしても信号待ちとか真っ直ぐ走るだけの暇な道に入った途端に思考が再燃そして爆発。止まらない。
「いやいや、他人は私のことなんていちいち覚えて気にしてなんてないわ」となんとか誤魔化そうとしても止まらない暴走思考。
「良かったこと楽しかったこと」なんて秒で吹っ飛び「あの時あの人の引っかかった言動や思考・自分がやってしまったであろう失敗や失言・今度どう逃げるか」など「マイナス方向の思考」で頭が満タンになる。
そういえば、運転中のよそ見やスマホ、飲酒運転並みに「悩み運転」も危ないと思う。だって体は「運転」という行為をしてるのに脳みその中は「運転に使う一部」を残して、あとはよその世界にぶっ飛んで運転以外のことで稼働してるんだから。
「気づいたら家にたどり着いて車庫入れまできっちり済ませてるけど、よく考えたらどこをどう通って帰ってきたっけ？」みたいな時とか最悪に危険だと思うから運転だけは集中してやらないと…。
…話が逸れたので戻す。
まぁそんなこんなで「会う・喋る・携帯電話経由の連絡などの他人からの接触」で私はどうなるか。
「ずーーーーーーっと考えて悩んで気づいたら1日が終わってる」のです。
いくら風呂に塩持って入って体を清めても。
夫に話を聞いてもらっても。
トイレにこもっている時も。
料理で白菜きざんでる時も。
インターネットでスピリチュアルな対応や「○○してくる相手の心理」を検索してそのことについて記載されているページを読み漁っても。
ポジティブな時に日記へ写し書きした「何かを読んでいてふと目に留まった言葉や名言」を読み返しても。
何をやってても頭の中に「ネガティブに感じた出来事」が浮かんで、「未来に起こるであろうネガティブな事」が浮かんで、でもこんなこと考えたら「引き寄せの法則とやらでえらい目にあうぞ」となんとか切り替えようとしてみるけどそんなにサッパリ切り替えられなくて…とウダウダグズグズ。
気づいたら布団に入っていていつのまにか寝ていて、また次の日が来ていて。
ああ、私は「アレをしておけ・コレをやってくれ・あの人には挨拶して頭を下げておけ・愚痴を聞いてくれ・トラブル発生助けてくれ・あの人はああ言う人だから仕方ないんだお前が我慢してくれ理解してくれ」などと、やればやるほど・従えば従うほど私の人生にガンガン入り込んできて「コイツはなんでもやってくれるし怒らないし都合がいいぞ」状態で扱ってくる人達の中での生活が長過ぎたから、そういうタイプの人ばっかりが集まってくるんだなぁと自分で自分が嫌になり。
「もういやだ！今後は毅然とした対応をしよう！」と気持ちを変えてもまた「人に嫌われたくない」という気持ちが働き始めて「誰にでもいい顔してできることはなんでもやってキツイ返事や不快な態度は一切しないように相手の顔色を伺い機嫌をそこねないようにする自分に逆戻り」…。
いやだな、めんどうだな、なんで○○さんなら何も言われないのに私は言われるのだろう、私は放っておいて欲しいのに…。
グズグズ考えながら寝て。
今朝目覚めてふと思った。
「私が 必要以上に丁寧な対応をしようとするから相手がつけあがる」んじゃん。…と。
嫌なら「嫌」だけでいい。
無理なら「無理」だけでいい。
関わりたくなかったら「関わらない」だけでいい。
それだけでいいのに「角が立たないように」「マナーだから」「社会人として」「○○してもらった義理があるしなあ」などと理由をつけて「うまく断ろう」としてしまう。
「きっと相手も空気を読んで分かってくれる」と信じて、優しい言葉を使って当たり障りがないように嫌われないようにオブラートに何重にも包んで。
結果、包みすぎたオブラートの厚みが凄すぎて肝心の言葉が効果を発揮してくれない。
かろうじて「断りたい」ことが伝わったとしても「結局何が言いたいのかよくわからない伝わり方をしてしまっている」ので「じゃあ○○は？」とか代案を出されたりする事になる。
相手の顔色や言いたいことを察知し慣れている人なら伝わるものの、そんな感度が高い人間は私の体感的に稀な存在。
こちらが発する「渾身の断り文句」も、きっとほとんどの相手は「なんか無理な感じがしなくもないけど出来ないことはなさそうじゃね？日時を変えて誘うとかすればどうにかなるでしょ。」みたいにしかとらえてもらえてないと思う。
そして日時を変えてなんとかしようとしてくる相手がいて「えええ断ったのにしつこいんだけど何こいつありえない」と悩んだりドン引きしたり怒りに震えつつまたネチネチ対策を練りつつ過去のことを思い出してアレもコレもムカつくあああああなんで私はこんなに他人に振り回されないといけないんだもう嫌だあああとブログに記事をアップする私…みたいな不幸な図が生まれる。
冷静に考えたら、30代前半にもなってなんでいちいち他人の言った事やした事でネガティブな感情にならないといけないのか。
この前お正月が来て「あけおめ」したと思ったらいつのまにか年末が近づいてきて「メリクリ」して…というハイスピードで流れていく日常の貴重な1日を「他人の言動に悩んで過ごして一日終わってた」「気づいたら悩みながら1週間経ってしまった」みたいな過ごし方で消費してしまうなんて本当に馬鹿げている。
このままグダグタと悩みながら日々を過ごして、いつかこの世からいなくなる時も「ああ、○○さんに○○しろって言われてしんどいなあ。」とか思うのだろうか。元気におばあさんになるまで生きられたとして「若くて元気だった30代、なんで他人のことをあんなに気にしてたんだろう…なんでもっと自分のために時間や心や脳を使わなかったんだろう」と嘆くのだろうか。
よく考えたら「30過ぎても親兄弟祖父母親戚、まわりの人間の顔色を伺っていうことを聞いていい子で居続けて、産み育ててもらった恩を少しでも返していきたいと出来る限りの事をしようとしすぎて、過去のブログにある通り失敗して荒れて。学生時代は仕方ないとしても成人してからの10年以上、ピッチピチの20代をものすごく勿体無い使い方したなぁ私」と後悔していたはずなのに。40代になったら後悔しそうな過ごし方を、また30代でもしようとしてる。
親兄弟祖父母親戚が何をしようとどうあろうと何かを従わせようとか顔色がどうであろうが本来私には関係がないし産み育ててくれた恩義は何かで返しきれるものではないし返さないといけないものではない。血が繋がっていようが他人だろうが合わない相手はどう頑張っても合わないし無理に合わせようとしてもどこかで歪んで後々爆発する地雷になって、耐えれば耐えるほど地雷が増えて辺り一面地雷原になって一歩踏み外せば大爆発が連鎖して辺り一面焼け野原だ。
友達や知り合いが何かを誘ってこようが愚痴や相談を投げかけてこようがどんな態度であろうが、こちらもきっと、私がなんとかしないといけないものではない。
たまたま私がそこに居て、相手にとって都合のいい応対をするから投げかけられるだけであり、私がいなかったらきっと、違う人がターゲットになるだけ。相手は私じゃなくても誰でもいいのよ。
「できるならやったらいいし、できないなら・やりたくないならやらない」でいい。
無理な時は「無理だからごめんね」と断る。
それを「やらない時には、なんやかんや当たり障りが無さそうな理由を言う」が当たり前の社会だからと、プライベートにもそれを適用するからややこしくなる。
プライベートでなにかを断ったりしても「理由を言わないといけない決まり」なんてない。
そもそも理由を言わされるような相手に答えたところで「それなら仕方ないね。」と引き下がってくれる相手なんてほぼいない。
「じゃあ違う案ならどうよ？」と代案を出して来られるだけだ。
そうなるとこちらも、しどろもどろしつつも必死で言い訳したり謎の病のフリをしたり果ては身内の命の危機など「倫理的にどうなのよ的嘘」をつかないといけなくなってくる。めんどくせぇ。
もう、シンプルにいこう。
「できるならとっととやる。無理なら無理と言う。理由を言われたら簡潔に答える。」
…それでしつこく食い下がられたら？
これも私の体感的にだけど、断っても断っても何故か食い下がってくる奴はだいたいヤベぇ奴。どんな美男美女でも、どんないい奴に見えても、どんな仲よくても。
その時はなんとかなっても、だいたい「あぁ…なるほど、こういう風にヤベぇのか。確かに変だなぁとは薄々感じてたわ。」ってなる。…え？そんな事が起きてるの私だけ？いやいや、あなたも気づいてナイだけかもよ…ヒャヒャヒャ（嫌な笑い）
まぁ、あくまで「私は」な対応だけど、食い下がってくる人からはなるべく逃げるようにしています。
前はいちいち相手して「ゴチャゴチャやるのを楽しんでた」けどね。もうマジ無理まじ卍。（よくわからずに卍って言ってみたけど、こんなもんホントに言ってる人いたのかな…？）
もーーーね！
まとめとしては、「いちいち他人の言動を気にして悩んで対策練って、ゴチャゴチャやって伝わらなかったら振り回されたりして悩んで…みたいな学生時代みたいな事を20代もやって30代もやりつつあって、このまま40歳…50歳って命続く限り、事あるごとに繰り返していく人生って…どうよ！？」って思って！
本気で大好きな相手や一生付き合っていきたい相手ならともかく、今もし会えなくなったとしても「あー、そうなんだぁそれはしかたないなあ」としか思えない相手（私が冷たい！？）を想って、人生の貴重な日々がネガティブに染まって気づいたら終わるの、ホントにバッカみたいだなと思って！
だけどそういう風に「スパーッ！」と割り切れた日が来たと思ったら「あぁやっぱり私が悪かったんだ」とか「私より大変な人がいるから私の悩みなんて悩むべきほどのことでもないからこんな事で悩んでいる私はダメな人間でだから無職で子供も出来ないんだ…」みたいにグダグタやっちゃう日々に戻って…それを繰り返して。
バカかー！
私！！バカなのかー！？
何回も繰り返して「失敗だったな」と思う人生の使い方をまた繰り返すのかー！？
他人のことを必死で考えて体力気力と時間を費やしてる暇があったら夕食の献立でも考えてろー！！
そんなにその相手は大切かー！？
一生仲良くしていきたい相手なのかー！？
あの時私が誰かに対して行った行動の良し悪しをグダグダ考えてて楽しいかー！？
今後相手がどう対応してくるのか、ビクビク怯えて幸せかー！？
「何かをしたくない時、断りたい時」にそんなにあれやこれや理由付けが必要なのかー！？
必死でつけた長ったらしい理由の、辻褄が合わなくなってないかー！？
私よ！人間関係でブルンブルン振り回されて「なんで私ばかりこんな目にあうんだ」と苦しくて、被害者気分になったらこのブログを読め！
もう一回言うぞ、【私よ！よく読め！】
そしてゴチャゴチャ考えるな！お前はそんなに賢くないぞ！
だからシンプルにいけ！昔のドラクエの主人公になれ！
「はい」か「いいえ」だ！！
うまくやろうとするな！もう一度言うが「お前はそんなに賢くない！！」
そしてそのシンプルな回答を理解してくれない相手はだいたいヤベぇから、そーっと後ろに下がって距離を取れ！そして程よい距離をあけてダッシュで逃げろ！！
ヤベぇ奴は獣と変わらないから、隙を見せたら人生台無しにされるぞ！獣の目の前に無策でプラプラ出て行くなんて死ににいくようなもんだ！すぐやめろ！せめて防御魔法を学べ！
こちらの攻撃は無効化されるから無駄だ！
防御と逃走に徹して、とにかく逃げろ！！
逃げおおせて、一息ついて、また人と関わりたくなったら違う人間と関われ！地球にはいっぱい人がいるから！そいつだけじゃないから！！
今回はたまたま人間の皮を被った獣に当たっただけだ！
まともな人間もちゃんといるぞ！
そして、余計な相手なんかで頭を一杯にしてないで、そんな自分を分かってくれたり支えてくれたり助けてくれる人間で頭を満たせ！
そんな人誰もいないように見えても、よーーーく探せばだいたい誰かいるぞ！
敵に見えるけど実は味方だった…みたいなややこしい奴もいるから見逃すな！！
でも、「やべぇこれマジ誰もいない」と感じたらその環境からは全力でにげろ！留まってもゆるゆるとボコられるだけだ！！逃げろ！！
いいか私！
他人のために必死でゴチャゴチャやったところで一切の時給は発生しないしお前の人生は1ミリも前進しないし下手したらつけ上られてお前はどんどん「何を言っても怒らない、何をしてもいい奴」になって相手の奴隷みたいになって時間や思考を相手の為に捧げていく羽目に陥るぞ！
散々奴隷として酷い目にあって「もう奴隷にはなりたくない」って泣いて、バチッと目を覚ましたはずなのにまた奴隷になりに行こうとしているぞ！？
いい加減ちゃんと目を覚ませ！
付き合う相手をちゃんと選べ！
義理や過去の付き合いとかそんなゴチャゴチャは関係ない！そいつと居たいの？居たくないの！？
そして最後に、フラフラ生きるな！
目標も何もないなら「何もない日常」を全力で楽しんで堪能しろ！
ホントは、よくわからない相手に時間や気力も体力を捧げてる場合じゃねぇぞ！？
よく探せ！意外と「自分のためにやらなきゃいけない事」があるぞ！！
「とくになにもない」じゃねぇ！「ちゃんと探せ！！」
…恐ろしく長くなったし、似たような事何回も言ってるだけのブログになったけど、最近色々あって気づいたことなどを書き出したりしてみました。
似たような事に何回もハマってしまうので…。
自分自身、気持ちが落ちたり人に対して疲れたりした時に何回もこのブログ記事を読み返して自分で自分をビンタしていきたいと思います。
