最近夫が私に対して時々嫌味を言うようになった。愛情だって薄い気がする。日々の生活は普通に送っているが大満足ではないしどちらかといえば小さな不満がちょこちょこと出てくる。
お金の支払いは全て滞りなく払ってはいるが、愛車の車検や税金が来たらドカッと大きな出費があるんだろうなと思うとビクビクしてしまって心の底から楽しく買い物ができない。
貯金しとかなきゃ…と思いつつもカフェやコンビニに吸い寄せられてしまって千円近く使ってコーヒーやスイーツを買い、美味しいけど「また浪費してしまった…。」と後悔しながらモグモグゴクゴクと飲食をする。
お金を貯めたいから「本当に心から欲しいものだけ買うんだー！」と目標を立ててショッピングに出かけるものの「セールしてて激安だった！」と今後着るのか着ないのかわからないような服を握りしめて家路についたりする。
…なんだか、頭の中に思い描いている理想と私が実際に行なっている行動がまったく噛み合っていない気がする！
そう思って断捨離やスピリチュアル、シンプルライフ系から子宮系（…と言う呼び名でいいのかな？）などのブログやサイトを読み漁って「この人はスゴイ！」と思った人の本も購入して名言だと感じた一文はノートに書き写して夜な夜な読み返して頭に焼き付けてもはや試験前の勉強のごとく一心不乱に学習するも「頭では分かっているけど行動が伴わない」というか結局普段と同じ行動・同じような毎日を過ごしてしまうというか…。
なんとも言えない夫婦間のイライラや、やるべきことは分かっているのに口だけは達者で実際に行動できない自分の情けなさ・甘さ、金銭面の不安感とお金を手元から手放すことへの不安…その他もろもろ頭の中が自分を罰するような考えや悩みや嫌なことや将来への不安感などでゴッチャゴチャしていて、毎日が訳もなくモヤモヤしている。
これはいったいなんなんだろうな？
風呂に入りながら考えてたら「…そういえば私、感謝してないなあ」という気持ちがフッとわいてきた。
夫の行動に一から十まで目につく範囲ほぼ全てに目を光らせて足りないところはチクチクと指摘して勝手に世話を焼いては「私に手間暇かけさせて…ダメな男だねアナタは！」と言わんばかりの言葉のトゲを躊躇なくぶつけたり。
大きな支払いがあって貯金がガツンと減ったら急に焦って段々イライラしてきて普段しないような行動をとったりやたらとモヤシを買いまくって食卓に出しまくったり。
いろんなブログや本を読んで影響されては強気になったりいきなりへんな挑戦を始めたり旅行に行こうとしたり自分でも気持ち悪いくらい穏やかになったり。
「真面目」「謙虚」「素直」と言われ続けてずっと生きてきてそこが自分のいいところだと思っていたはずなのにいつのまにか「いつも真面目に頑張ってるんだからこれくらいのことしてもらう権利あるでしょ？」とか「謙虚にしてるんだから早く私を楽しませてもてなしてちやほやしてよ」とか「私は素直なんだから丁寧にあつかってもらって当然！」みたいな思い上がった気持ちに変わっているし。
よく考えたら、私がガンガンぶつける言葉や不機嫌な態度にも最終的には耳を貸してくれたり「ゴメン」と折れてくれる夫が、変わる事なくそばにいてくれるだけでもありがたいはずなのに。
そんな夫を褒めつつも最後はどこかけなしてオチにする事は多々あっても、素直に褒めることは滅多にしてこなかった…よく考えたらかなり酷いじゃん！
そりゃあやり返されても仕方ないし愛情も薄まるわ！
お金も、支払う時に「またお金が減ったぁぁぁー！んもー！！また出費痛いー！！」と内心焦ったりイライラしても、今のところちゃんと滞りなく支払いもできているし日々ご飯も食べられているし雨風しのげる家もあるしカフェにだって行けてると思ったら、ちょっと冷静になろうと思える。
飼い猫だって、今は居るのが当たり前になってて。
ヒドいイタズラしたら思わず「イラッ」ときて体罰的な事をしてしまいそうになる時があるけど、以前に飼っていた猫が天国に行ってから悲しすぎて「もう猫は飼わない」と決めてはいたけど結局猫が飼いたすぎてでも飼わずに我慢していた。そんな時にやってきた可愛い可愛いヤツだった…！
考えてみたらいろんなことが「当たり前」になってて「あれが足りない、これがダメ」って不満だらけになっているけど実は「ありがたいもの」ばかりだなあって。
思い通りに動くモンだと思っているこの自分の体ですら、ありがたいんだよな。
このありがたみもまた日々を積み重ねると薄れていくかもしれないけど、傲慢になっている自分にきちんと気づいて軌道修正していって「外見も中身も可愛い女の人」になっていけるように日々精進していけたらいいなあと思います。
